12 Οκτωβρίου 2013

Λίγο γέλιο!!!

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.
Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ............
ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
-Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
-Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους..Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια.....Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος.... τι γίνεται εδώ, ρωτά.
- Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......
****************
Χτύπησα το δάχτυλο του ποδιού μου στο Smart...
1.500 ευρώ ζημιά!!
******************
"Παράγινε το κακό με τα τούρκικα...! Ακούω Βολταρέν Εμουλτζέλ και σκέφτομαι κόρη σουλτάνου..."
******************
- Φιλαρακι, οι ξαπλωστρες ειναι δωρεαν??
- Ναι..Αν παρεις καφε..
- Ωραια..Την καφε θα παρω!
******************
Τόσες χιλιάδες UFO στην χώρα μας και η NASA τα ψάχνει στο διάστημα!!
******************
Δεν ξέρω αν το έχετε παρατηρήσει κι εσείς,αλλά όταν φας 4 κανταϊφια,ότι καφέ και να παραγγείλεις,σκέτο σου φέρνουν.
******************
Θα άρχιζα τη δίαιτα "χάστε κίλα πριν την παραλία" αλλά δεν έχω τελειωσει ακόμα την "χάστε τα κιλά των Χριστουγέννων"...
******************
Ξεκίνησα μια νέα κινέζικη δίαιτα ...
Πρώτο γεύμα : Sou-Vla-Ki ...
******************
"Ενα σουβλάκι παρακαλώ"- Μα τι λέτε κύριε; Είμαστε γαλλικό εστιατόριο nouvelle cuisine"- "Ω, συγνώμη.... Un σουβλάκι s'il vous plait
******************
Γραφεί η άλλη: "Χρονιά πολλά να τα εκατοστύσεις"
Η αγράμματη ή αγά.....τη θα είναι...
******************
-Ειμαι χοντρη
-Ανοησιες, παρε 2 καρεκλες και ελα κατσε διπλα μου!
******************
Αυτο το "ενα το κρατουμενο" στα μαθηματικα, αποφυλακιστηκε ή οχι ακομα;;
******************
Δεν υπάρχει καμία ταινία τρόμου που να ξεπερνά το feeling του να αγγίζεις την τσέπη σου και να μην αισθάνεσαι το κινητό σου...
******************
Αν συνεχίσω να τρώω έτσι, προβλέπω σε λίγο καιρό το πάπλωμα να φαίνεται επάνω μου σαν σεμεδάκι. . . .
******************
Να δεις που ο Μητσοτακης σκότωσε τον τελευταίο Highlander!
******************
Τα Χριστούγεννα πού θα πέσει το φλουρί,
το Πάσχα ποιο αυγό δε σπάσει,
ποιος θα πιάσει το σταυρό,
αυτό δεν είναι θρησκεία είναι το πάμε στοίχημα είναι.
******************
Βάλτε κι ένα φωτάκι στην κατάψυξη. Πήγα να πάρω ένα παγωτό και τόση ώρα γλύφω ένα μπούτι κοτόπουλο!!!!
******************
Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι,είναι να τρέχεις στα βουνά να το μαζέψεις μόνος σου.
******************
Πάει ο άλλος και βάζει κοτσαδόρο στο Smart, τι θα τραβήξεις παλλικάρι μου ? το καροτσάκι του super market ?!?!?
******************
Η μονη περιπτωση να σηκωθει και να γαβγισει σε κλεφτη ο σκυλος μου ειναι να του παρει την θεση του στον καναπε...
******************
Δεν υπάρχουν φωτογραφιες απο τα παιδικά χρόνια της ζωζώς. Υπάρχουν όμως τοιχογραφίες.
******************
Είστε και μερικές που βάφεστε τόσο διακριτικάτα πρωϊνά, σαν να έχετε επιζήσει από έκρηξη σε εργοστάσιο της Βιβεχρώμ.
******************
O έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1...
Ο έχων 1 χιτώνα δίνει το 1/2...
Ο έχων 1/2 του χιτώνα δίνει το 1/4...
Ο έχων 1/4 του χιτώνα δίνει το 1/8...
Ο έχων 1/8 του χιτώνα δίνει το 1/16... έτσι λοιπόν...
δημιουργήθηκε το string!
******************
Εσείς που αντι να λέτε "μιλάω στο κινητό", λέτε "μιλάω στο άιφον/μπλάκμπερι",να το κάνετε με όλες τις συσκευές.
Π.χ. "άνοιξα το pitsos να φάω κάτι".
******************
-Που ήσουν;;;
-Πήγα στο κομμωτήριο αγάπη μου να γίνω όμορφη...
-Και ήταν κλειστό ε;;
******************
Μου στέλνει ο άλλος μήνυμα.
"Τη κανις; πώτε θα τα πούμαι;"
Όταν τελειώσεις τη Α' δημοτικού του είπα και παρεξηγήθηκε ..............!!
******************
-Ο αδελφός μου έπιασε δουλειά εκεί που φτιάχνουν κάτι σοκολάτες, δε θυμάμαι ακριβώς...
-Toblerone?
-Ε τι τσάμπα δουλεύει??
******************
Οταν προλαβαίνω το μπρίκι με τον ελληνικό 1'' πριν χυθεί,νιώθω λες και απενεργοποίησα εκρηκτικό μηχανισμό σε χολυγουντιανή
παραγωγή!
******************
Εμείς οι κυκλοθυμικοί είμαστε πολύ γαμάτοι! Να μαζευτούμε μια μέρα να πάτε να γαμηθείτε!
******************
-Έλα γιαγιά, μήπως μπορείς να ξεματιάσεις έναν φίλο μου??
-Ναι παιδί μου, πως τον λένε?
-Ρούτερ!!!
******************
-Τι να βαλω σημερα???
-Ετσι οπως εισαι, τα κλαματα!!!
******************
Ο άνθρωπος έφτασε στην Αρη, τα κομπιούτερ κάνουν όλες τις δουλειές,
η τεχνολογία είναι στα ύψη και όμως...το Ζβάν ανοίγει ακόμα με κλειδάκι που αν σπάσει,
η κονσέρβα δεν ανοίγει ούτε με κομπρεσέρ.
******************
Η άλλη δίπλα 150 κιλά λέει "θα φάω ένα τόστ να με κρατήσει"...
Τι είναι μανδάμ το τοστ να σε κρατήσει?
Άγκυρα?
******************
Όταν κρατάω σοκολάτα ακούω δύο φωνές.
ή μια μου λέει "Φάτην!!!!"
και η άλλη μου λέει..
"Την άκουσες τι είπε, φάτην!!!"
******************
Αν στα αγγλικά το σεξ με 3 άτομα το λένε "threesome" και με 2 άτομα "twosome", τώρα κατάλαβα γιατί μερικούς τους λένε "handsome"
******************
Καθηγήτρια στο Τέξας έκανε σεξ με ΠΕΝΤΕ 17χρονους !!!
 εμάς μόνο στον πίνακα μας σηκώνανε !!!
******************
Το χεσιμο, λενε, ειναι το καλεσμα της φυσης.
Δηλαδη η κλανια τι ειναι?
αναπαντητη!!!!!
******************
-Πώς είσαι;
-Χάλια
-Δεν εννοούσα εμφανισιακά ρε!
******************
-Με είπε χωριάτη!
-Ααααα. κι εσύ τι της είπες?
-Μπουστουδιάουλου να μχαθεις μαρηηηηηη!!!!!
******************
Μπαίνει ένας λαρισαίος σε ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια.
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώεις τζάμπα?

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου

Ενημερωνόμαστε για την περιοχή μας

ΤΑ ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΑ ΤΩΝ ΕΦΗΜΕΡΙΔΩΝ

Αρχειοθήκη ιστολογίου

Αναγνώστες